МОТАЛКА (категорически) Не, я не хочу. Мне вообще фехтовальщики больше нравятся.
БАЦИЛА. Ты дура что ли? Они ж голимые!
МОТАЛКА. Зато умные.
БАЦИЛА. Умные?
МОТАЛКА. У них спорт такой, им думать нужно.
БАЦИЛА. Думать? Да они голимые. И еще мутные какие-то. Уж лучше с пловцами. У тех хоть фигуры… Ладно, пойду отмоюсь и в 413 пойду.
УРОК ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ
Квартира, из которой уехали чьи-то родители. Стол: мало закуски, много пустых бутылок. Всё выпили, ушли в гастроном. Осталось трое.
Один фехтовальщик-рапирист играет на гитаре, Моталка пытается слушать. Но ей все время мешает какой-то фехтовальщик-саблист.
САБЛИСТ (дергает ее без конца и канючит) Ну, пойдем, Моталко, покажу…
МОТАЛКА. Отстань, не мешай!
САБЛИСТ. В ванную пойдем, там знаешь что?
МОТАЛКА. С одноклассниками не хожу, отстань!
САБЛИСТ. У-у какая! Не хочешь? Ну ладно, пожалеешь! Пожалеешь, говорю!
Сливает из бутылок в стакан.
РАПИРИСТ (все это время поет)
За окошком тает снег, попадая на ресницы,
пусть тебе вот в эту ночь, что-нибудь другое снится,
я скажу тебе «прости» будто мы чуть-чуть знакомы,
будто не было и нет между нами чувств особых.
МОТАЛКА. Я тоже стихи пишу. Научишь играть?
РАПИРИСТ. Сначала пить научись.
МОТАЛКА. А я и пью!
Сёрбает водку глоточками, – это неприятно, запивает чем-то розовым, заедает чем-то плавленым.
РАПИРИСТ (поет)
Я встретил розу, она цвела, душистой прелести была полна,
сказал я розе прости прощай, прости прощай, вернусь я скоро не забывай.
И вот я снова в сад захожу, но милой розы не нахожу,
сломали розу, сгубили цвет, сгубили цвет, шипов колючих на ней уж нет.
О Роза, роза! – я прокричал, – Зачем я роза тебя не рвал?!
Шипов колючих боялся я, боялся я, о, роза, роза – ты не моя!
И вот ребята, скажу я вам ломайте розы, губите дам,
ломайте розы, губите цвет, губите цвет, когда тем розам 15 лет.
МОТАЛКА (восхищенно) Научишь?
РАПИРИСТ. Ладно, смотри. Выдыхаешь воздух, делаешь большой глоток, занюхиваешь хлебом, или закусываешь огурцом и только потом выдыхаешь. Ни в коем случае не запивай и не мешай с портвейном.
СПОРТИВНАЯ ЛЮБОВЬ
Комната 217. Тренер принюхивается. Комета бреет ноги.
ТРЕНЕР. Что за запах, Света? Я спрашиваю, что за запах?
КОМЕТА. Духи.
ТРЕНЕР. Я идиот?
КОМЕТА. Ну, я не знаю!
ТРЕНЕР. Здесь курили!
КОМЕТА. Не, ну что вы такое говорите! Не, ну вы приколист, Андрей Николаевич!
Тренер достает из-за шторы пепельницу. Гневно сотрясатет. Комета моментально в рыд.
КОМЕТА. Ножи пришли вчера вечером, я им не разрешала, а они все равно? Вы же знаете, какие они наглые.
ТРЕНЕР. Конкретно, фамилии!
КОМЕТА. Не кричите на меня!
ТРЕНЕР. Я говорю – фамилии кривоногих дебилов!
КОМЕТА. Потому что если вы будете на меня кричать, у меня опять срыв будет, а через неделю соревнования (рыдает).
ТРЕНЕР. Бессовестная! Про соревнования вспомнила! Да если ты будешь курить…
КОМЕТА. Я не курю!
ТРЕНЕР. Кто курил? Говори, кто курил? Моталко?!
КОМЕТА. Я же вам все рассказала!
ТРЕНЕР. Мне нужны фамилии!
Комета падает на кровать, изображает нервный припадок.
ТРЕНЕР (испуганно) Комета, стоп! Не надо! Я уже не кричу! Ну, маленькая, я тебе верю, не плачь. Скоро соревнования, ты же знаешь, как я к тебе отношусь, что ты для меня…
КОМЕТА. Вы меня не любите!!!
ТРЕНЕР. Я? Тебя? Да я во сне кричу «Бедро, Комета! Бедро!» Со мной жена три недели в месяц не разговаривает!
КОМЕТА. Вот и шли бы к жене, а не паслись бы в общаге.
ТРЕНЕР. Не плачь, пойдем в воскресенье в парк Победы, покатаемся на американских горках…
КОМЕТА. А вы мне мороженое разрешите съесть?
ТРЕНЕР (возмущенно) Мороженое? Толстой корове? Не разрешу.
КОМЕТА. Я несчастная, я толстая, мне даже мороженого нельзя! Я к маме хочу!
ТРЕНЕР (категорически) Нет, мороженое нельзя. Куплю тебе замороженный сок.
КОМЕТА. Потому что он дешевле?
ТРЕНЕР. Потому что от него жопа не растет! Витамины выпила?
КОМЕТА. Бе-е! (это означает – выпила)
ТРЕНЕР. Ложись спать, а я пойду.
КОМЕТА. Мяу, мяу. (кокетливо машет ручкой)
ТРЕНЕР. Тебе расстелить?
КОМЕТА. Ой, ну что вы пристали! Я что, беременная?
Тренер грозит пальцем, счастливый – уходит.
Открывается шкаф. В нем – Гамлет. С разбегу прыгает на кровать. Ржет как дебил.
КОМЕТА. Тихо, он под дверью слушает.
ГАМЛЕТ. Не, ну чего он меня дебилом называет?
КОМЕТА. Он всех дебилами называет. Это вместо слова «детки».
ГАМЛЕТ. Давай пофазим.
КОМЕТА. Хватит. Шеф и так попалил.
ГАМЛЕТ. Не маланься, чума. Фазить хочу.
КОМЕТА. Я не маланюсь. Тетя Таня дежурит.
ГАМЛЕТ. Тогда я пойду в общагу к поварихам. Там все можно!
КОМЕТА. Греби!
Гамлет дает Комете под зад, она визжит. Он хватает ее за волосы, засовывает голову между ног, лупит по заднице. Обоим весело и приятно.
ПЕРВЫЕ ПРОВАЛЫ
(Моталка и фехтовальщик-рапирист одни в квартире.
Фехтовальщик развалился на кровати. Моталка сидит на стуле, в руке стакан с водкой, на лице глазки в кучку.)
РАПИРИСТ. Объясняю еще раз. Я – рапирист, а есть еще шпажисты и саблисты. Рапира – самый престижный вид фехтования, шпага тоже котируется, а вот сабля – это полный отстой. Рапира – это очень гибкое оружие. В боях с рапирами засчитываются касания острием корпуса соперника. Шпага – дуэльное оружие с обоюдоострым лезвием. Удары должны наноситься кончиком шпаги, засчитывают ее касание любой части тела. Сабля – удары наносятся только выше пояса, как это было когда-то в конных сражениях.
Сажает ее рядом на диван.
Короче – сабля это лихая рубка, шпага – лихой прокол, а рапира – это уже дворянство, это когда наступили на батистовый с кружевами платочек. Я – рапирист. Поняла?
Кладет ей руку на плечо.
МОТАЛКА. У всех фехтовальщиков ноги кривые и плечи. И вообще вы все какие-то мутные!
РАПИРИСТ (вскакивает). Вот, смотри (становится в стойку). Все время вот так (воображаемо фехтует, увлекается), вот так, вот так!.. Опа! (Моталка заворожено смотрит) Все, заколол… Так вот, самые ровные ноги становятся кривыми. А плечи – от тяжелых чехлов. Знаешь, сколько все снаряжение весит? Правильно, до фига.
МОТАЛКА. Д`Артаньян, блин. (Пьет, как учили) Ух!
РАПИРИСТ. Знаешь, как появились шпаги и рапиры? В средние века воины носили латы, через которые трудно было нанести смертельный удар противнику. И поэтому клинок меча все время сужали. Нужно было нанести укол, проникнув острием клинка в отверстие и щели между пластинами лат. Это и привело к появлению шпаги, которая окончательно вытеснила меч. А Испания стала родиной рапиры. Рапира – очень красивая, ее гарда похожа на чашку и рука словно в стальной перчатке…
На этих словах у Моталки случился первый провал в памяти. Он был коротким. Когда она ненадолго пришла в себя, в комнате было темно, она лежала на диване, и над ней кто-то приятно сопел.
РАПИРИСТ (сдавленным шепотом). Не бойся, Галка, я ничего тебе не сделаю, только пуговицу расстегну…
МОТАЛКА. Это не моя рубашка (попыталась сопротивляться, и провалилась во второй раз).
Когда она пришла в себя, в комнате было светло и включенное радио вещало:
За свойственные ему стратегию боя и атлетизм фехтование иногда называют «шахматами с мускулами». Бой фехтовальщиков действительно можно сравнить с блицтурниром шахматистов, где решения принимаются в доли секунд, а малейшая ошибка может обернуться мгновенным поражением. Использование фехтовальной культуры выходит за рамки фехтования как вида спорта…
Моталка обратила внимание на свою рубашку, которая была аккуратно застегнута на все без одной пуговицы.
ВИТАМИНКИ
(Легкоатлетический манеж. Девушки сидят на мате.)
КОМЕТА (завидуя и пытаясь быть объективной) Тарановская… Правда, красивая?
БАЦИЛА и МОТАЛКА. Фу-у!
КОМЕТА. Бабы, зато как бежит!
БАЦИЛА. У нее волосы на груди растут.
МОТАЛКА. Как это?
КОМЕТА. Очень просто. Черная щетина вокруг сосков.
БАЦИЛА. Она ее бреет.
КОМЕТА. Нет, выщипывает, я видела.
МОТАЛКА. Но почему?
БАЦИЛА. Да она химию жрет по полной программе.
МОТАЛКА (с ужасом). В смысле допинг? А разве можно?
БАЦИЛА. Зато бежит как лошадь.
МОТАЛКА. Ужас! Но ведь это не честно! Вон ты, Светка, не жрешь химию, пашешь, а она медали получает!?
КОМЕТА. На мир в этом году едет.
МОТАЛКА. Вот и классно. Ее там проверят и дисквалифицируют.
Моталка и Бацила снисходительно посмеиваются.
МОТАЛКА. Не проверят?
КОМЕТА. Да нет, отчего же? Проверят, но ничего не найдут. Она ж не дура.
МОТАЛКА. Комета, а что тебе наш шеф за таблетки дает на тренировках?
КОМЕТА (лениво). Витаминки.
МОТАЛКА (Бациле). Видишь? Витаминки. Я так и говорила.
Бацила фыркает, Комета сходу засвечивает Миле между глаз.
КОМЕТА. Витаминки! Коза тупорылая…
МУЗЫКА
(Комната 217. Моталка учиться играть на гитаре.
В течении длительного времени с неслыханным упорством Моталка учиться брать три аккорда и петь одновременно. Понятно, что она уже потратила на это не один час. В стены и в двери стучат соседи со слухом.)
Песня следующая:
Ты проходишь, ты проходишь поздоровавшись ехидно,
у самой же на глазах даже мне слезинки видно,
я скажу тебе «прости» будто мы чуть-чуть знакомы,
будто не было и нет между нами чувств особых…
И так до тех пор, пока все не выучат наизусть и не возненавидят эту незатейливую мелодию.
ЯЛТА. СБОРЫ
(Девушки только сегодня приехали на спортивные сборы в Ялту, но уже успели познакомиться с замечательными борцами из Армении. Они такие маленькие, у них сломаны уши и носы, они угощали девушек пирожными, катали на каруселях и обещали прогулку по ночному городу. Но тренер-западлист, предчувствуя чужую радость, забрал у девушек на ночь всю обувь. Даже шиповки, в которых можно передвигаться только по резиновому покрытию на стадионе. Темно. Девушки лежат в кроватях и с ненавистью грызут орехи.)
КОМЕТА. Сука!
БАЦИЛА. Западлист!
КОМЕТА. Тормоз!
МОТАЛКА. Козел!
КОМЕТА. Даже шиповки забрал.
МОТАЛКА. Может через окно?
БАЦИЛА. Ага, босиком, ночью, в феврале!
КОМЕТА. Я ему отомщу!
МОТАЛКА. Да?
КОМЕТА. Я после интерната уйду к другому.
МОТАЛКА. Он умрет от жабы!
БАЦИЛА. Столько лет на тебя убил!
КОМЕТА. Пусть сдохнет, я его ненавижу!